Как-то раз доктор Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс говорит ему:
– Все-таки я не понимаю, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.
– Но черт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!!
– У вас на лбу след от моего ботинка.
Так давайте поднимем наши бокалы за то, чтобы в любой ситуации мы узнавали своих друзей и всегда вставали на их сторону!
О, как я долго ждал! Как я страдал, томился, бегал из угла в угол, тщетно пытался уснуть или напиться! Как я пытался похоронить это чувство, навсегда забыть, отгородиться, замереть и не вспоминать об этом никогда! Как я пытался вытеснить это из своего мозгового вещества, выскрести это из своей души без остатка, откашлять, выдавить из себя навеки! И мне почти уже удалось залечить эту похожую на противотанковую траншею рану моей души… Но сегодня на одной из конференций я вновь встретил слово «извини»!
Так выпьем же за то, чтобы окружающим никогда не приходилось извиняться перед нами за нанесенные, по их мнению, обиды, ибо обижаться на кого-либо может только немудрый человек!
Трамвайная остановка. От нее отъезжает трамвай. Мужик догоняет и на ходу запрыгивает… Раззз… Сорвался… Ему руки отрезало. Вскакивает, опять догоняет… Сорвался… Ему ноги отрезало… Ну его тут заметили, пожалели, занесли в трамвай, а он всем:
– А теперь предъявите свои билетики…
Поднимем же бокалы за непоколебимую верность своему делу и мужество при исполнении служебных обязанностей некоторых из присутствующих здесь друзей!
Как-то раз поймал тигр мужика:
– Ну все, мужик! Готовься – я тебя сейчас есть буду… или не буду. Вот если исполнишь три желания какого-нибудь человека, то я тебя не съем.
Мужик обрадовался, согласился. Волк ловит женщину и спрашивает:
– Ты чего хочешь?
– Мужчину…
Радостный мужик быстренько исполнил первое желание.
– А еще чего хочешь?
– Еще мужчину…
Мужик напрягся и исполнил второе желание.
– Ну а последнее желание? Чего ты хочешь?
– Опять мужчину!
Мужик кричит:
– Тигр! Ешь меня!
Так выпьем же за то, чтобы наши желания и возможности обязательно совпадали!
Бродяга, шатаясь по городу, как-то раз постучался в первую попавшуюся дверь. Хозяйка, увидев его, начала ругаться:
– Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать себе на хлеб в шахте, вместо того чтобы заниматься попрошайничеством!
– Да, мэм, – последовал ответ. – А вы выглядите так, что вам надо было бы выступать на сцене, а не заниматься домашними делами.
– Одну минуточку, – сказала хозяйка, – сейчас я посмотрю, что там у меня есть.
Так поднимем же бокалы за присутствующих здесь дам, озаряющих своим присутствием наш скромный праздник, дабы они не смогли нас упрекнуть за то, что мы не уделяем им внимания!
«Давным-давно у короля с королевой родился сын, прелестный мальчик-принц. На его крестины король с королевой позвали всех фей из окрестных лесов, но забыли пригласить одну злую фею из дальнего леса. И вот в разгар празднества внезапно появившаяся злая фея сказала так:
— Когда мальчику исполнится 17 лет, он уснет. И проснется он только в том случае, если его поцелует в лоб прекрасная девушка. Но останется он жив, если исполнит 7 желаний этой девушки!
И вот недавно экскаваторщица Маша отрыла принца. Отрыв, она поцеловала принца в лоб и тот очнулся. Очнувшись, принц сказал:
— Прекрасная леди, я вынужден исполнить 7 Ваших желаний!
— Зачем? Исполните одно мое желание 7 раз!
Принц исполнил ее желание 5 раз, и умер…
Так выпьем же за экскаваторщицу Машу, которая не дала возродиться монархическому строю!»
Жили-были два человека. Один — добрый, другой — злой. Добрый человек убил злого человека и сам стал злым. Количество добрых людей на планете уменьшилось на единицу, а количество злых — не изменилось.
Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и методично доводить их до самоубийства!
Идет человек по пустыне, жара. Видит человек лежит в песке, умирает:
— Воды-ы.
Человеку жалко последние капли воды, которые остались во фляжке, не дал, пошел. Долго ли шел, коротко ли, проснулась у него совесть. Вернулся, а человек уже умер.
Так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда просят, а не когда хочется дать, а некому!
Юная новобрачная с жаром выговаривает продавцу:
– Не подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за того, что у меня нет опыта. Та мука, что я у вас вчера купила, никуда не годится, она оказалась страшно жесткой! Бакалейщик, который полагал, что наслышался всякого на своем веку, только развел руками.
– Да-да, не отпирайтесь, – не унималась молодая хозяйка, – вчера я испекла из нее печенье, и мой муж сломал себе два зуба, пытаясь его разгрызть.
Давайте выпьем за наших дорогих жен, которые заботятся о нас не покладая рук!
Муж спрашивает у своей супруги:
– Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
– Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание.
Предлагаю поднять свои бокалы за творческий подход к делу!
Молодожены договорились, что тот, кто изменит своей второй половине, положит на стол горошину – по одной за измену. Прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной.
– Неужели ты мне не изменяешь?
– Ну почему же?! Я тебя второй день кормлю гороховым супом.
Так давайте выпьем за верность! Только это качество может обеспечить счастливую семейную жизнь!
– Товарищи бойцы! – обращается генерал к солдатам. – Я хочу иметь крокодиловые сапоги.
Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
– Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
Предлагаю поднять бокалы за безграничную преданность наших военных своей Родине и командиру!
Муж возвращается с работы, консьерж подает ему письмо. Поднимаясь в лифте, он читает его и бледнеет: оно хоть и анонимное, но довольно ясное. В нем говорится о том, что жена ему изменяет. Муж заходит в квартиру, с силой захлопывает дверь, направляется тяжелыми шагами к жене и, покраснев от гнева, изрекает:
– Я знаю все!
– Тсс!.. – отвечает она. – Вот и прекрасно, тогда скажи, когда была битва на Куликовском поле, малыш никак не может закончить домашнее задание!
Предлагаю выпить за самоотверженность матерей!
Как-то раз спрашивает женщина мужчину-соседа:
– Почему вы не женитесь?
– Боюсь. Столкнулся как-то с женщиной на улице, она меня оскорбила, изувечила лицо, а потом лукаво как-то сказала: «Извините, я думала, что вы мой муж».
Давайте выпьем за бесстрашие, ибо настоящий мужчина не ищет легких дорог!
Женщина нормального роста вышла замуж за лилипута. Утром приходит на работу вся измученная, растрепанная. Естественно, вопрос со стороны подруг:
– И как это он, такой маленький, такое с тобой сотворил?
– Да он всю ночь по мне бегал и кричал – неужели ты вся моя?
Давайте поднимем свои бокалы за целеустремленность, ибо тот, кто страстно желает чего-либо и прикладывает к этому какие-либо усилия, обязательно добьется своего!
В транспорте мужчина передает талончик женщине и просит:
– Рыбонька, пробей, пожалуйста.
Ну, та передает дальше, а сама думает: «Раз рыбонька – значит щука, раз щука – значит зубастая, раз зубастая – значит кусаюсь, раз кусаюсь – значит собака, раз собака – значит сука, раз сука – значит проститутка».
– Граждане! Он меня проституткой обозвал!
Так поднимем же бокалы за железную логику и удивительную сообразительность некоторых представительниц прекрасной половины человечества!
Девушка мечтательно говорит своим подругам:
– Мне кажется, я самая счастливая на свете! Ведь я выхожу замуж за того, за которого так долго мечтала выйти!
– А мне кажется, это пустяки, в сравнении с тем счастьем, которое испытываешь, когда выходишь замуж за того, за кого хотела выйти другая…
Так выпьем же за нерушимую женскую дружбу!
Муж и жена решили отправиться в дальнее путешествие, едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:
– Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!
– Постучи по дереву! – суеверно взвизгнула жена.
Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.
Так поднимем наши бокалы за наших прекрасных дам, пусть их спутники всегда стараются исполнить их желания, даже если это впоследствии грозит последним долгим пребыванием в травматологии!
Из воды вытащили утопающую.
– Пульс бьется… она жива… Отлично, сударыня, произнесите хоть слово.
– Нет ли у кого зеркальца?
Так выпьем же за стремление прекрасных дам даже перед ликом Бога выглядеть на высоте!
Выпустили дурака из психбольницы, все удивляются:
– Как же тебя, тупого, выпустили?
– А у нас проверка была! Кто пролезет в замочную скважину, того выпустят. У одного плечо не пролезло, у другого – нога, а я отказался.
– А почему?
– А что я, дурак? Ведь с той стороны ключ был вставлен!
Поднимем бокалы за то, чтобы в новом году мы смогли с честью выдержать все испытания, которые предложит нам жизнь, и выйти победителями даже из самых рискованных ситуаций!
В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
– Вас не пугает, что их больше одного? – спрашивает она.
– Нет, что вы! – растерянно отвечает тот.
– Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.
Давайте выпьем за то, чтобы следующий год был плодотворен не только в плане детей, но и в успешных начинаниях, и в шагах, предпринятых по направлению к финансовому благополучию наших семей!
