Неплохая подборка застольных тостов, в которых присутствует юмор. Читайте, учите, говорите, поднимая бокалы! Хороших вам торжеств!
«Поехали дальше!» — сказал попугай, когда кошка тащила его за хвост из клетки. Давайте выпьем за то, чтобы не терять чувство юмора ни при каких обстоятельствах!
Давайте выпьем за тех, кто просит подаяние — это на сегоджняшний день единственная стабильная высокооплчиваемая работа в стране, единственная профессия, где зарплата не задерживается!
Давайте выпьем водки за поколение, которое выбирает «Пепси»! Потому что нам больше достанется!
Деньги были и будут. Но их никогда нет. Так давайте поднимем бокалы за настоящее!
Взрослый спрашивает у маленького мальчика:
— Кем ты хочешь стать когда вырастешь?
— Сексопатологом.
— И у тебя есть склонность к этой профессии?
— Есть. Вот видите, две женщины едят мороженое? ()дна лижет его, а другая сосет. Как вы думаете, какая из них замужем?
— Я думаю, та, которая лижет.
— А я думаю — та, у которой кольцо на руке. А вам, бы и посоветовал обратиться к сексопатологу!
Так выпьем за акселератов.
Француженку изнасиловали десять мужчин. Она, убитая горем, прибежала в полицию нравов и начала отчаянно и горько рыдать.
— Помогите хоть чем-нибудь!
— Не волнуйтесь, мадам, мы их всех найдем! — заверил ее начальник полиции.
— Мне не нужно всех! Найдите мне третьего и восьмого!
Выпьем за мужчин, которые остаются в памяти у женщины всю жизнь.
Идет суд. Дело о разводе возбуждает муж.
— Чем вы мотивируете причину развода? — спрашивает судья.
— Прихожу домой, а она лежит с другим.
— Гражданин судья! Вот ей-богу не узнала. Все пьяные мужчины на одну колодку. Пришел такой же небритый, грязный, изрядно выпимши. Ну я и не отказала, думала муж…
— Уважаемые граждане, — обращается судья в зал. — Может ли жена отличить пьяного мужа от любовника.
— Может!
— Нет, не может.
Посчитал суд количество женщин «за» и «против», получилась половина туда и сюда. А одна женщина никуда не примкнула.
— А вы как считаете? — спрашивает ее судья.
— Я еще в таких переделках не была.
Выпьем за крепость и единство семьи, в каких бы переделках она не побывала!
Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
— Дорогой, мы собираемся в компанию. Еще успеешь. Наберись терпения! Про терпение муж забыл, но набрался… Мы ведь не боги, в конце концов, можем что-то и забыть, но главное — никогда. За это и выпьем!
Выпьем за наши застольные успехи, И постельные утехи!
Солидный бизнесмен поездом возвращается в родной юрод из Парижа, где он присутствовал на ассамблее промышленников. Войдя в свое купе, он обнаруживает там л пух очаровательных девушек. Они показывают друг другу билеты, и выясняется, что девушки по ошибке сели не в свой вагон. Красавицы, естественно, расстроены: кому охота заново складывать вещи, тащиться в соседний вагон. Они одаривают бизнесмена милыми улыбками и спрашивают, не будет ли он возражать, если они все же останутся в купе вместе с ним.
— Милые девушки! — обращается к ним промышленник. — Поймите меня правильно. Я конечно, не против, но я — человек женатый, как говорится столп общества, у меня незапятнанная репутация. Так что, дорогие, — вздыхает он, — одной из вас придется все же перейти в свой вагон.
Давайте выпьем за нашу незапятнанную репутация, чего бы нам это ни стоило!
Как соблазнить женщину9 Француз ведет ее в ресторан, заказывает дорогой ужин с винами, женщина млеет, входит в экстаз — и она его. Американец сажает женщину в роскошный «Форд» несется со скоростью 153 верст в час, женщина возбуждается, входит в экстаз — и она его. Русский приходит к ней домой, дает червонец — і она его, затем отнимает червонец, и женщина входит и экстаз. Так выпьем же за интернациональный экстаз!
— Что такое свобода?
— Это когда тебя посылают на…, а ты идешь куда хочешь.
Так выпьем же за свободных людей и возможное выбора.
Свергнутый шейх славился своей потенцией. В годы правления у него был огромный гарем, но ни одна жена не могла пожаловаться на его внимание. Еще бы! Каждую ночь он дарил свою любовь не менее чем дюжине жен. Бежав из страны, он оставил на родине не только свой гарем, но и все сокровища, и вынужден был искать работу. Один делец шоу-бизнеса предложил ему принять участие в представлении, в ходе которого шейх обслужил бы 12 красавиц.
— Непыльная работа, — охотно согласился шейх.
От публики отбоя не было, хотя билеты и стоили очень дорого Началось представление. Под барабанную дробь «расправившись» с первыми четырьмя красавицами, шейх упал на сцене обессиленный. Недовольная публика топала ногами, свистела и требовала деньги назад. Разъяренный антрепренер подбежал к Шейху:
— Вы надули меня! Я разорен!
— Извините, сэр. Я сам не понимаю, что случилось. Может быть, скопление публики повлияло на меня, ведь сегодня днем на генеральной репетиции все прошло отлично…
Выпьем за то, чтобы никакие «репетиции» не могли повлиять на результаты наших выступлений!
Чтоб у мужчин всегда стоял… Бокал налитого вина, Чтоб женщина всегда давала… Ему допить бокал до дна!
Американец в Испании. После корриды он заходит в близлежащий ресторанчик поужинать. Еда отличная, но он видит с каким аппетитом ест господин за соседним столом. Блюдо ему незнакомо, и он спрашивает официанта:
— Эй, а что это такое аппетитное ест мой сосед?
— О, сеньор, эта порция только одна, и подается она после корриды. Одним словом это бычьи яйца, синьор.
— Я бы тоже хотел заказать такое.
— Приходите через день, мы приготовим яйца для вас.
Через день американец снова появляется в ресторанчике. Ему тут же приносят заказанное ранее блюдо.
— Эй, парень! Прошлый раз порция была огромная, а этого мне и на зуб не хватит. В чем дело? Я не потерплю, чтобы меня обманывали!
— Синьор, ради бога, успокойтесь. Никакого обмана нет. Поймите, не всегда же проигрывает бык, иногда приходит конец и тореадору.
Выпьем же за превратности судьбы!
Известный исполнитель роли Гамлета и литературовед — знаток Шекспира беседуют за ужином:
— Как вы думаете, — спрашивает шекспировец, — намеревался ли Шекспир показать, что Гамлет с Офелией находились в сексуальных отношениях?
— Не знаю, что там задумывал Шекспир, — отвечает актер, — а лично я не упускаю случая трахнуть свою Офелию.
Выпьем же за высокое искусство, имеющее тесную связь с жизнью!
