На нашем сайте живут очень смешные анекдоты на различные темы. Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день!
— Это ваша крыса тут бегала?
— Это не крыса, а карликовая такса!
— Кот сожрал — значит крыса.
Всю жизнь думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних животных. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой.
Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
— Сейчас никого нет. Только старая удавиха! Ну, кролик почесал репу, думает: « — Экзотика! Я согласен. Заходит в комнату, удавиха один глаз открывает и думает:»Клиент или обед? Обед или клиент?« Взяла и проглотила его…Через пять минут думает:»А вдруг клиент — тогда от хозяина таких люлей выгребу…«. Взяла и выплюнула. Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
— Вот это ми*ет!!!»
— Я тут кота завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя…
— Мышка!
— Ты чё, это же котик!
— Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.
Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
— Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?..
— Дочь, когда я говорила тебе прийти домой, как Золушка, я имела в виду не позже полуночи, а не в одной туфле и без платья!
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
Золушка спрашивает:
— Милая крёстная, а можно я ещё раз схожу на бал?
— Так и быть, моя хорошая, — отвечает ей фея.
— Но никакого алкоголя, как в прошлый раз. Принц должен тебя догонять, а не прятаться в кустах от твоих назойливых пьяных приставаний.
— И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
— А голова?
— Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.
Жена:
— Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю… Муж в ответ:
— Я ж тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь как в сказке!
Если посмотреть фильм «Золушка» задом наперёд, то этот фильм о том, как женщина познаёт своё место в жизни.
Приходит Иван к Мойше:
— Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.
— Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину. Иван отдает рубль, идет и думает:
— Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!!!
— Мойша, вы Родину любите?
— Конечно!
— А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за неё?
— Я извиняюсь, а кто же тогда ее любить будет..?!
Один хасид влюбился в русскую девушку. Состриг пейсы, сменил сюртук на изящный костюм. Отпустил маленькие усики, купил букет цветов и пошел на свидание. Тут выскочила из-за угла машина и сбила его. Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалобным упреком:
— Господи! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди! И услышал в ответ:
— Ой, Мойша, это ты? А я тебя не узнал!
— Мама! Возьмем котенка — смотри какой хорошенький. Я назову его Мойша!
— Ну что ты, Абраша! Мойша — это человеческое имя. Давай назовем его Васька.
Встречаются Мойша и Изя:
— Изя, зачем повышают тарифы на коммунальные услуги?
— Затем, Мойша, чтобы еще один наш земляк купил футбольную команду.
Разговаривают два еврея:
— Мойша, ты знаешь, у меня все хорошо с бизнесом. Вчера купил самолет, завтра — пароход. Между прочим, ты не одолжишь мне двести баксов?
— Знаешь что? Поцелуй меня в шею.
— Почему в шею?
— Ты тоже начал издалека.
На утро после бала Золушка помнила только как закусывала тыквой с крысами и как Принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
— Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
— Я не могу пойти сегодня на бал!!!
— Но почему?
— Потому что бал завтра-а-а!!!
— Золушка, почему ты плачешь?
— Я не могу сегодня пойти на бал!
— Почему?
— Потому что бал завтра!
— Какая самая правдивая сказка в мире?
— Сказка про Золушку.
— Почему это?
— Потому что за пару хороших туфелек девушки даже на тыкве согласны кататься.
В классе идет диктант. На фразе «Принц осчастливил Золушку подарком» Вовочка поднимает руку.
— В чем дело, Вовочка?
— А разве слово «арка» мужского рода?
Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и плачет.
— Почему плачешь?
— Богатые тоже плачут.
Горбачев с Бушем обменялись в знак дружбы секретаршами. Через полгода американка пишет письмо в Америку:
— Все хорошо, но меня заставляют носить такую длинную юбку, что совершенно не видно моих красивых ног! Советская секретарша пишет из Америки:
— Все о’кей. Только надели на меня такую короткую юбку, что когда нагибаюсь, заметно кобуру и яйца…
У меня шизофрения, я не хочу ничего решать, я чечевица, топор, Горбачёв, жимолость.
Медведев наградил Горбачева орденом Андрея Первозванного, а народ — орденом Михаила Перво изгнанного.
Приезжает Горбачёв во времена сухого закона на завод. Спрашивает у зрелого рабочего:
— Как вы относитесь к сухому закону?
— Я-то водочки попил, а вот детей жалко.
— А теперь слушай сюда, в последний раз предупреждаю, — инструктировала Фея Золушку.
— Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз.
Дочь поздно ночью возвращается домой. Её встречает мама и строго говорит:
— Дочь! Когда я тебе говорила прийти домой как Золушка, я имела ввиду в полночь, а не в одном туфле и рваном платье.
— Чего ты хочешь, Золушка?
— На бал, милая фея! Карету из тыквы, кучера из крысы и хрустальные башмачки из старых галош?!
— Хорошо! Вот тебе 10 таблеток «Тазепама»! Запьёшь их пивом и всё сбудется!
Встречаются два мужика, и один другому говорит:
— Представляешь, сон недавно приснился, что я — Золушка, и стою я на ринге, и подходит ко мне Арнольд Шварцнегер, и говорит:
— Но запомни, что после 12-ого удара твоя голова превратится в тыкву…
— Следи за вещами, Золушка…
— Это почему?!
— Твой кучер — крыса!
И запомни, Золушка: ровно в 12 часов ночи волшебство закончится и тебя пробьёт на хавчик.
Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку, позвала Золушку и сказала:
— ЧТОБЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ…
Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку средством для мытья посуды.
Крёстная, а в чём же я поеду на бал?
— Вот тебе, Золушка, волшебная Лада Приора! Но помни, ровно в полночь…а может быть и раньше…в принципе, в любое время…короче, на тыкве надёжнее будет!
Девочка носится по квартире и приговаривает:
— Если я потеряю одну туфельку, то буду Золушка, а если сразу две, то Элли!
Из школьных сочинений: До Золушки принц примерил многих девушек королевства.
— Золушка, на тебе карету едь и знакомься с принцем.
— Не хочу, все мужики козлы! Лучше наколдуй мне миллион!
— Я не колдунья, я фея.
— Ну тогда нафеячь.
— А на фея тебе так много?
Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать. Резвые кони неслись во всю прыть.
— Но вдруг… кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву. Какой-то негодяй перевел часы на «летнее время»…
Майк Тайсон говорит Золушке:
— А после 12-го удара твоя голова превратится в тыкву.
Золушка:
— Ну вот, туфелька подошла. Когда свадьба? Принц:
— Это был полуфинал, сейчас будем мерить бюстгальтер пятого размера.
Едет, значит, мужик на машине вдоль тыквенного поля. Звёзды мерцают… Ночь замечательная. Вдруг захотелось ему бабу. Останавливается он и давай рыскать в поисках какой-нибудь сторожихи, но всё тщетно. Нашел он тогда себе тыкву, вырезал в ней надлежащее отверстие, и давай вершить свое черное дело… А сзади незаметно ментовский наряд подъехал. И в самый ответственный момент мужика по спине хлоп… Мужик поворачивается, а перед ним мент стоит и с уважением так спрашивает:
— Что же это Вы, гражданин, государственные тыквы ебёте?
— Начальник, а сколько сейчас время?
— Да уж полночь, ровно 00: 00 — Начальник, бля буду, только что Золушка была…
Золушка собирается на бал. Одевает платье, туфельки. Вдруг вспоминает, что у нее женские проблемы…
— Вот тебе хрустальный тампакс, — говорит фея, — он тебе поможет, но помни, что в полночь он превратится в тыкву.
Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве…
Разговор Золушки с крестной:
— Милая крестная, я так хочу попасть на бал, но мне нечего надеть!
— Нет проблем, вот тебе платье!
— Спасибо! Но у меня нет туфелек…
— Нет проблем! Вот тебе пара хрустальных туфелек!
— О, спасибо, но у меня столько работы по дому…
— Пустяки — я все за тебя сделаю!
— О, милая крестная! Как ты добра! Но…мне же не на чем ехать!
— М-м… а у тебя тут тыквы случайно нет?..
— Есть!
— Слушай, выкинь, а то я думаю: чем воняет?!
— Но помни, милая Золушка: ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.
Фея говорит Золушке:
— Вот тебе хрустальный тампакс, но запомни ровно в полночь он превратится в тыкву.
Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
— Чем же я себя выдала?
— Размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.
Отправляет золушку мама крестная на бал и говорит:
— Может тебе платьице подарить, будешь самой красивой.
— На фиг мне твое платье, я в джинсах пойду.
— Ну, давай, я тебе туфельки подарю?
— Я кроссовки одену. Подари мне лучше спиральку. Подарила крестная мама ей спиральку. Возвращается золушка домой с растопыренными ногами и кричит на маму крестную:
— Что ж ты мне, сука такая, не сказала, что спиралька в 24.00 в тыкву превращается?
— Твоя мечта исполнится, Золушка, и ты будешь танцевать на королевском балу как настоящая принцесса.
— Но запомни, если ты вовремя не покинешь бал, то ровно в полночь превратишься в обычную ночную бабочку.
Золушки исчезают в полночь, а принцы — ранним утром.
Дети теряют интерес к старым сказкам. Их приходится переписывать.«Золушка». Папа: Героиня потеряла не туфельку, а лифчик. Потом принц примерял его всем девушкам в округе. Сын: Нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства? Папа: О вкусах не спорят.
— Запомни, Золушка, ближе к двенадцати ночи все чары рассеются…
— И карета станет тыквой?
— Нет, превратишься в обычную пьяную бл*дь…
В два часа ночи доброй фее на мобильный приходит сообщение:
— Полночь прое…, бухаю с крысами. Золушка.
Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка». Они дочитывают только до фразы:
— Золушка вышла замуж за принца. И бросают. А дальше написано «Конец сказки».
Жена с укором говорит мужу:
— Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю.
— Я ж тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь как в сказке!
Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows ХР в одну папку, позвала Золушку и сказала:
— Чтобы к утру обе системы были по разным папкам…
«Золушка» — моя любимая история про то, что если парень принц, то неважно, помнит ли он, как ты выглядишь.
По следам сказки:
— Бедная Золушка мыла посуду, прибирала покои, стирала белье для отца, мачехи, и двух ее дочерей. Вышла замуж за принца.
— Теперь моет посуду, прибирает покои, стирает белье для всего королевского дворца.
Синдром Золушки оказался жесток и беспощаден:
— Встала ночью водички попить, хотела вытереть пятно на столе и вымыла всю кухню…
— Я у тебя как золушка — стираю, убираю, готовлю.
— Я же предупреждал — выйдешь за меня, будешь жить как в сказке.
Звонок в службу технической поддержки:
— Алё! Какого чёрта инет после полуночи пропадает?
— Так у Вас новый тариф — «Золушка»
— Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
— Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала:
— Если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!
— Здравствуйте, Золушка. Ой, какое у вас шикарное открытое декольте.
— Что вы, что вы.. Просто фея поторопилась, там должна быть моя спина.
Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы.
Фея говорит Золушке:
— Собирайся, дорогая, на бал поедешь с принцем знакомиться!
— Слушай, да ну нафиг, надоели мужики, наколдуй-ка лучше мне 000!
— Дорогая, я не колдунья, я — ФЕЯ!
— Ну так наФЕЯчь мне 000!
— А наФЕЯ тебе так много?
Мораль сказки про Золушку в следующем: как бы случайно оставь у него одну из своих вещей, чтобы ему пришлось потом ещё раз с тобой встретиться.
Собирается Золушка на бал и вдруг вспоминает, что у неё критические дни.
— Ничего, — говорит Фея, — я тебе помогу. Вот держи волшебный тампакс. Только помни:
— Ровно в 12 часов он превратится в тыкву…
На уроке музыки дети слушали вальс из балета Прокофьева «Золушка». Сереже это было неинтересно, он вертелся и мешал другим. Учительница вызвала его и спросила:
— Что мы сейчас слушали?
— Танец Золушки, — ответил после раздумья Сережа.
— А что же она танцевала?
— Брейк!
— Я стираю, убираю, готовлю, глажу… чувствую себя Золушкой!
— Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!
— Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс — кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
— Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион доларов…
— Золушка, я не колдунья… Я Фея!!!
— Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!..
— А НАФЕЯ тебе так много??..
— Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз…
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз понадобился?
— Вот тебе список дел, Золушка. Раскроешь — приезжай.
Жена говорит мужу:
— Я у тебя как Золушка: стираю, убираю, готовлю…
— Я же говорил, что будешь жить как в сказке
Золушка узнала, что Принц ей изменяет. Просит Добрую Фею, чтобы та ей помогла.
— Хорошо, Золушка, но у тебя есть одно-единственное желание, которое свершится ровно в полночь. Говори.
— Я хочу, чтобы у меня было много-много того, что так обожает мой Принц. Сказано — сделано. Ровно в полночь Золушка входит в опочивальню к Принцу и спрашивает:
— Ну как?
— Нормально, — отвечает Принц.
— Только я не пойму, Золушка, почему у тебя сисек, как у свиньи?
В полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.
— Сотрудники СБУ и таможни разыгрывают спектакль под названием «Золушка».
— А какую роль в этом спектакле играют Калетник и Хорошковский?
— Роль доброй феи взял на себя Хорошковский, и поэтому Калетник в полночь превратится в тыкву. А в роли Золушки выступит, как всегда, украинская казна.
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
— Это что у вас тут за хелуин в натуре?
— Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
— Почему добрая фея из сказки устроила всем таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
— Фея была опытной женщиной и понимала, что если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!
Мачеха:
— Золушка! Я смешала пиво с водкой! Пока не отделишь пиво от водки — на бал не пойдешь! Золушка:
— Крестная фея! Халява! Иди помогать!
Фея собирает Золушку на бал, а та ей говорит:
— Я не могу, у меня критические дни начались. Добрая волшебница протягивает Золушке «Tampax» и предупреждает:
— Но помни, в 12 часов он превратится в тыкву!
— Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь…
— О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
— Это почему?
— Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот Желтый джип меня достал!
— Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс — кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться! Золушка:
— Не хочу на бал! К чёрту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион долларов…
— Золушка, я не колдунья… Я Фея!!!
— Ну тогда нафеячь мне миллион долларов!..
— А нафея тебе так много???
— Папа, откуда берутся слонята?
— Видишь ли, Вовочка…
— Только не надо мне про аиста рассказывать. Аист слона просто не поднимет!
Настоящий еврей и пингвину в Антарктиде снег продаст.
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
— Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
— Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну.
— Ну, бог с тобой. А вдруг и вправду поможешь в нужный момент И взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо! Бегут, бегут — а медведь уже на пятки давит. Сын думает: «А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю — но бросать придётся, чего двоим-то погибать». Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
— Всё, мать — нет у нас больше отца!
— Вас, охотников, хер поймёшь — пять минут назад отец приполз — «Нет у нас больше сына» говорит!
Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрела морозильную камеру и забила её мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.
Мышка в лесу встречает лося. Подбегает спереди, говорит:
— Ясненько! Забегает сзади:
— Непонятненько. И так несколько раз. Лось спрашивает её:
— Чего ты бегаешь туда-сюда?
— Вот смотрю я на тебя и никак не пойму: с такими данными — и такие рога?!
Ххх:
— Сижу с братиком в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем. Говорю ему:
— Зайка моя, я тебя люблю.. Брат как подорвался и на всю квартиру:
— Мам! А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?!
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он все время показывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай неоднократно видел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими выкриками: «Это не та шляпа!», «Он прячет пиковую даму в кармане брюк!», «В коробке дырочка!» Фокусник сердился, но ничего не мог сделать — капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел крушение. Чудом выжили только фокусник и попугай и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник злобно посматривал на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец через неделю попугай не выдержал:
— Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!!
Крокодил, плывет по реке, с мыслью, как бы подколоть обезьяну? Думает, спрошу замужем ли она, скажет да, спрошу кто же такую уродину взял, скажет нет, скажу, конечно — кто же такую уродину возьмет. Подплывает, спрашивает:
— Обезьяна ты замужем?
— Давай, давай плыви отсюда, говно зеленое!
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте — они сломали ваш компьютер!
— Доброе утро, Мойша!
— Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!
Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
— Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской? Таксист:
— Пять рублей.
— А если я поеду с Мойшей?
— А мне без разницы — с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей. Еврей оборачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
— Говорил я вам, Мойша, что вы ничего не стоите!
— Тетя Сара, тетя Сара, ваш Мойша есть говно!
— Мойша, дурак, не наедайся, скоро обед!
Мойша у равина.
— Ребе! Я сегодня был на городском пляже и ви знаете шо? Я видел девушку топлес! Правоверный иудей может на такое смотреть? Равин открыл свой толмут, прочел что-то и говорит:
— Да, Мойша, может. Мойша снова приходит к равину и говорит:
— Ребе, я снова был на пляже и таки видел совершенно голую девушку! А на это может смотреть правоверный иудей?
— Да, Мойша, может. Третий раз пришел Мойша к равину:
— Ребе, я же снова ходил на городской пляж и видел… соитие! Шо и на это может смотреть правоверный иудей?
— Да Мойша, может, может…
— А на что тогда не может смотреть правоверный иудей?
—… На электросварку, Мойша…
Пошли три иудея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
— Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут?
— первого спрашивает.
— Гиршем, батюшка.
— Ну, будешь Гришкой, что ли. И одно звучно, и однозначно. А тебя как?
— второго спрашивает.
— Мойша я.
— Будешь у нас Мишей. И одно звучно, и однозначно. Ну, а ты что?
— у последнего. Тот чего-то покраснел, не отвечает.
— Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
— Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское. Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
— Будешь, значить. Акакием. Ну, не одно звучно, но однозначно!
Школа. В класс входит новая учительница:
— Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы? Все хором:
— Косяками!!!
— на лицах учеников появляется радость.
— А как ездят машины? Все просто в непередаваемом восторге орут:
— На колесах!!!
— А что зимой едят коровы? Визг, переходящий в вой:
— Травку!!!
— Да!? Так вот: птицы — стаями, машины — по дороге, коровы — сено, а фамилия у меня Обломова.
Жила-была одна еврейская семья в России, и решили они уехать на свою историческую родину. Уехали, значить, глава семьи старый Абрам с двумя сыновьями — разведать, что к чему там, а жена с дочерями тута остались. Вдруг через неделю после приезда в Израиль старый Абрам отдает концы, и сыновья шлют в Россию телеграмму:
— Абраша все. Через неделю приходит ответ:
— Ой.
— Почему вы не уезжаете, Исаак Моисеевич?
— А что?
— Как «что»? Но все же уезжают!
— Разве?
— Все уже давно уехали, Исаак Моисеевич!
— Куда?
— Вы что, сами не знаете?
— Боже, неужели обратно в Бердичев?
— Какой Бердичев? В Израиль!
— Зачем?
— Как «зачем»? Вы что, газет не читаете?
— А что-нибудь случилось?
— Как «что-нибудь»? Как «что-нибудь»?!
— Розочка, накапай молодому человеку валерьянки и включи радио: мы-таки немного отстали от жизни.
Выступает в ООH посол Израиля:
— Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
— А где сейчас Черновецкий? — В Израиль уехал. — Зачем? — Космонавтику поднимать.
— Неизвестный устроил стрельбу в гей-клубе в Тель-Авиве и скрылся.
— Теперь его ищет весь Израиль. Чтобы сообщить, что гей-клубы есть еще в Хайфе и Иерусалиме.
Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
— Винни, послушай, а ты какой национальности?
— Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я — хохол!
Два чукчи тащат убитого моржа. Держат за плавники, а голова по земле тащится, бивнями упирается и тормозит. Навстречу геолог:
— Вы бы за бивни взяли, легче тащить будет! Сделали как он сказал. Через некоторое время один:
— Однако умный мужик, геолог. Точно легче стало.
— Не такой уж и умный — смотри, обратно к морю пришли!
— Как ты умер?
— Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. Мы…
— Я жду конкретного ответа.
— Я утонул в поилке.
Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых — козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательства, и только КОТ — это милое прозвище.
Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
— Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
— Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поворачиваюсь, а это Шарик!!!
— Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит:
— Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных. Делать нечего — пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».
Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда, блин, эти коварные птицы прячут своих детей?!
Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ — Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
— Ну, Медведь, трахай львицу. А тот лезет и лезет! Лев говорит:
— Эй, Медведь, ты куда?
— Сначала я трахну того, кто меня скинул..
Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит.
— Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда?
— Сейчас попробую! Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик — помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик.
— Не помню Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места.
Объявление: «Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена. Отдам в хорошие руки.» Медведь
— Как вы считаете, кто из животных умнее — кошка или собака?
— Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?
«Ой, какая славная белочка!» — умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному. «Не местный» — догадался скунс и гнусно захихикал.
Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то проводят охоту. Задача:
— Доставить зайца живым или мертвым. Идут американцы:
— Авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли англичане:
— В лесу гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят двух мертвых зайцев. Пошли русские прапоры:
— Через пять минут выводят окровавленного медведя. Жюри:
— Это что — заяц? Медведь:
— Да заяц я, заяц, только сапогами по почкам больше не бейте.
Лежат два еврея на пляже.Проходит мимо русский:
— Здоров, моржи! Тут один другого спрашивает:
— Ты что, зимой купаешься?
— Нет.А ты?
— Тоже нет.Так почему он нас назвал моржами?
— Догоняют и спрашивают.
— А это сокращенно морды жидовские.
— У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли…
— Доктор, а вы точно анестезиолог?
— Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество?
— спрашивает учительница.
— Я знаю!
— вскакивает Тадек.
— Из джунглей!
— Почему ты так считаешь?
— А сегодня утром папа, когда хотел бриться, сказал:
— Опять эти обезьяны отключили электричество.
