Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности…
Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
— Поздравляю вас, вы беременны!
— Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
— Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
— Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик.Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!
3-х летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил :
Молись и кайся….
Oказалось, что он просил включить свой любимый мультик — Малыш и Карлсон
Ссорятся муж с женой. Жена:
— В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
А второй кто?!!
-… да ты и с первым-то не знаком…
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
— говорите ей комплименты
— уважайте ее
— ласкайте ее
— обнимайте ее
— защищайте ее
— тратьте на нее деньги
— поите ее вином и кормите в ресторанах
— покупайте ей то, что она хочет
— слушайте ее
— оставайтесь с ней
— поддерживайте ее
— идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
— разденьтесь и приготовьте пожрать.
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья – чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хрен!
Парень — девушке:
— Женская логика — это отрицание мужской.
Девушка:
— Нет!
Мужчина спросил у мудреца:
— Почему у женщин так часто болит голова?
На что мудрец ответил:
— Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!
Собиралась одна девушка первый раз к гинекологу. Волновалась страшно. Первый раз… Гинеколог — мужчина… Коленки трясутся, мысли разбегаются… Но идти надо. Пошла готовиться: душ и всё такое. Шампуни, лосьоны, парфюм. Одёжка новенькая чистенькая. Но вот и кабинет врача. Кое-как расположилась на «чудо-кресле».
Врач долго смотрел и молчал. Потом изрёк:
— Вы, девушка, прямо как на праздник собрались…
— ???
И только дома она поняла,что вместо жидкого мыла использовала для интимных мест гель для волос с блёстками.
Вчера жена депутата Хитропопова в грубой форме нарушила закон о депутатской неприкосновенности, используя кухонную утварь типа скалка, не утвердив в первом чтении его поправку к Семейному кодексу,
разрешающую использовать исполнительный орган супружеского долга в личных целях за территорией семейного гнёздышка…
Жена с мужем в постели ночью, жена:
— Ты спишь?
Муж: — Нет.
Жена: — А хочешь?
Муж(возбуждаясь) — О Да!!!
Жена: — Ну так спи уже.
Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть
Мы не делаем из мужчин дураков, мы работаем с уже готовым материалом.
Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! Просто хвастаюсь
Чтобы в квартире завёлся муж, сначала надо завести в ней диван, а чтобы муж не разводился, надо разводить с ним на этом диване детей.
В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры: что ни Иван, то — дурак, что ни девица, то — красная…
Приходит женщина к врачу с перебинтованной рукой. Врач спрашивает что с вами? А пылесосила и меня током ударило. А что с ногой?а я ему сдачи дала!!!
— Милый, если бы меня изнасиловали, ты бы всё равно не перестал любить меня?
— Конечно, дорогая!
— А как бы ты отнёсся, если бы это происходило, ну, скажем, каждый четверг и вторник?
После очередной рюмки парень жалуется приятелю:
— Знаешь, как выпью — на теле появляются синие пятна.
— У моей тоже характер еще тот.
