Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.
«Волки у нас цивилизованные», — говорят сибиряки, — «Почтальона сожрут, а почту не тронут».
Попавшая в бассейн пиранья сделала из мужской ватерпольной команды женскую.
Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.
— Почему девушки с пирсингом в губах привлекательны?
— На их рот легче повесить замок.
На международной выставке собак в Корее некоторые из них уж очень пришлись по вкусу организаторам.
У детского стоматолога:
— Вовочка, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик…
Ликвидация фирм, в том числе с долгами и сотрудниками…
К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. Парик остаётся в руке у спасателя. Тут же другой спасатель бьет тонущего веслом по лысине:
— Так ты еще издеваться, сука, вздумал!
СМС:
— Я заболела(((… Ты будешь меня навещать?
— Точно так же как ты меня, когда болел я.
— … почему ты такой жестокий :'(
— Чем отличается десантник от сапера?
— Направлением полета.
Животное, живущее в доме, просто обязано быть съедобным! Мало ли как сложатся обстоятельства?!
На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.
Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.
— Мама, купи мне рыбок!
— Нельзя, сынок, у тебя еще хомяк не здох.
По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
— А гробовщик — то у нас затейник!
— Вскрываемся!
— У меня флэш.
— А у меня венозное кровотечение!
Падает самолет.
Командир видит, все уже, пи##ец. Зовет стюардессу:
— Все, — говорит, надежды никакой, пойди, успокой пассажиров, чтобы умирать легче было, соври чего-нибудь!
Понятное дело, вышла она в салон и говорит:
— Уважаемые пассажиры! На нашем самолете установлена новая суперсовременная навигационная система, конверсионная разработка. Сейчас наш самолет со всего маху врежется в океан, и ровно через тридцать секунд совершит посадку в аэропорту назначения!
Ну, все спокойны, ждут…
Удар! Самолет, ессно, вдребезги, по воде круги…
Выныривает один, волосы дыбом, отплевывается, оглянулся по сторонам и говорит:
— Вот е##ная оборонка, вечно чего-нибудь не доработают! Все давно в аэропорту, а я тут, как говно, плаваю…
Доктор (Д) говорит больному (Б) —
Д — у меня для вас две новости, одна плоха и еще одна похуже
Б — Давайте сначала плохую
Д — У вас рак
Б — А еще хуже новость?
Д- У вас болезнь Альцгеймера
Б — Ну хотя бы не рак
— Папа, а я везучий?
— Конечно, сынок, против тебя ни презерватив, ни аборт не помог…
