— Ваша профессия?
— Метаю в цирке ножи, в миллиметрах от ассистента.
— Судимости есть?
— Одна.
— За что?
— Брак на работе.
Люблю черный цвет, люблю черный юмор, люблю черный кофе. Не люблю черных людей.
— Извините, а какой здесь пароль от Wi-Fi?
— Это же похороны!!!
— «Похороны» с маленькой буквы или с большой?
На вопрос журналиста: «А вы смогли бы убить человека?» пятеро прохожих ответили отрицательно, трое пожали плечами, двое сказали: «Давай адрес.»
Сидит Сталин у себя в кабинете, курит люльку. К нему заходи офицер:
— Товарищ Сталин, к Вам пришел человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался на секунду и сказал:
— Расстрелять!
Ох уж эти мошенники… знал бы будущее, не пришел бы, — подумал Сталин.
— Мама, я страшный?
— Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Один раз правым и один раз левым глазом.
Ксюха, ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывести на необитаемый остров и там закопать…
Солдаты 128-го танкового полка зверски убили полкового повара за гороховый суп на обед.
Полезные советы.
Если раны посыпать солью, они дольше сохранятся свежими.
Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого:
— Это не ваша собачка?
Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает:
— Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим..
— Рома, я заболела!
— Может тебя навестить?
— Не нужно, я плохо выгляжу.
— Катя, ты же толстая, ты всегда плохо выглядишь!
Маленькие хитрости: если вы не можете воткнуть вилку в розетку — оторвите у вилки 2 средних зуба.
— Говорят, ваш сын устроился на работу?
— Ага, забойщиком скота.
— Ну и как, нравится?
— Еще бы! Он же с детства любил со зверушками возиться…
— Почему у вашей детской кроватки такие высокие ножки?
— Чтобы мы могли проснуться от шума, когда ребенок из нее выпадет.
Завелись у одного мужика вши (ну, сами знаете где). Он их и керосином травил и в больнице всем надоел — не помогает. Приходит к старому деду (ну типа колдуна) просит — дед, помоги. Ну дед ему дает пару веточек, венок из трав и говорит:
— Иди, сынок, в лес, разденься, надень венок и возьми в руки веточки. Прилетят синички, подумают, что ты дерево и вмиг тебя избавят от насекомых.
Приходит мужик через пару часов — живого места нет.
— Кто же тебя так, сынок, — удивился дед, — неужели синички?
— Какие на х:::й синички! Дятлы прилетели!
Вопрос: Какой ближайший путь к сердцу мужчины?
Ответ: Через грудь острым ножом.
Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
— Простите, — отвечает дежурная, — мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.
— Но я к тому времени могу и умереть.
— Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.
У психиатра:
— Доктор, я все время боюсь.
— Чего же именно?
— Например когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
— Так уберите с пола ковер!
Хомяк гораздо быстрее бегает в колесе динамо- машины, если вырабатываемый ток подается на это же колесо.
