У Мартышки, Слона и Удава был косяк. Удав втихаря его скурил. Слон и Мартышка обдумывают как его наказать. Слон предлагает:
— Давайте отрежем Удаву е:::ало!
Мартышка:
— Ты что, это жестоко, давайте отрежем Удаву хвост!
Слон:
— По саамое е:::ало!
— Подсудимый, поясните суду, что произошло с вашей женой?
— После того, как мы сней немного повздорили, и она заперлась на балконе, за неделю голодные свирепые синицы обглодали её до скелета.
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите…
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.
Объявление: «Машины уподъезда не ставить! штраф — лопатой по стеклу»
Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок негуманно. Поэтому он предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, снимать шкурки, а затем выпускть на волю.
После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове электрошок.
Изобрели машину,читающую мысли,посадили туда женщину и позвали француза,американца и русского. Заходит француз, женщина:
— Ударь меня!
Мысли: — женщин бить не могу, ушёл.
Заходит американец:
— Ударь меня!
Мысли:- женщина,бить не буду,ушел.
Заходит русский:
— Ударь меня!
Бац в ухо с левой! Мыслей ноль.
Женщина встает:
— Ударь меня!
Бац в нос с правой! Мыслей ноль.
Женщина встает из носа кровь:
— Удддарь меня!
Мысли: — с ноги что ли долбануть?
— Привет! Я похудела на 2 кг!
— Привет, мое слонышко!
— Подлец! Только не надо врать, что это опечатка!
Сидит маленький мальчик на улице и плачет. Подходит мужик.
— Чего плачешь?
— Ма-а-а-ма всех котят в речке утопила-а-а…
— Да, ужас!
— Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю…
— Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
— А прикладывать с размаху.. или как?
Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.
— Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю?
— Нет, батенька, остываете.
Муж: «ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить»
Жена: » да пора. как ты думаешь куда мне съездить?»
Муж:» я думаю в челюсть»
Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.
Две недели пи:::дил кота за лужи в туалете…
Оказалось — бачок протекает.
Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тещей говорит дочке:
— Доча, дай-ка нашей бабушке крем для губ.
— Какой крем, папа?
— Такой, в небольшом тюбике, на нем еще ‘Момент’ написано.
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: «не могу убить родного человека…» Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: «Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!»
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки… или утоплю.
