Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.
Тещa обрaщaется к зятю:
— Что это у вaс в кaстрюльке было, еле отмылa?
— А, эээто? Тефлоновое покрытие… .
Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
— Есть! Вот — говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
— Гулять пойдёшь?
Та молчит.
— Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
— На@бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! !
— Да тихо б%я! Я обуваюсь!
Вы живете в России, если у вас в комнате энергосберегающие лампочки и тут же работает обогреватель 3 кВт мощностью… .
— Если хочешь влюбиться, сделай это в меня.
— Если я сделаю это в тебя, то мне придется на тебе жениться.
— Я всегда отвечаю за свои слова, — с гордостью заявил Валера.
— Мы привыкли, — ответили ему врачи травмпункта.
Кошка разлила кофе. Муж увидел, вытер лужу кошкой, после чего вымыл кошку .
Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?
Понял, что хватит сидеть в Интернете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.
Судя по принимаемым законам, самая лучшая конопля растет около Государственной Думы РФ.
Одесса — город, где на вопрос «Где здесь туалет?» Вас могут спросить: «А зачем вам?»
— Я не истеричка!
— Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
— Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
— Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.
— Дорогая, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду? — Нет, сегодня ты будешь спать дома
Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе — грешницы, на правом боку- царицы, на левом — мудрые женщины Уже неделю ворочаюсь — не могу определится.
На приеме терапевта. Пациент:
— Доктор , по правде говоря, я не верил, что лекарство , которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
— По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
Парень разговаривает с друзьями:
— При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семен, я представлю как моего любимого глухонемого друга.
Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
— Что, мучит головная боль?
— Нет, меня мучит «Пенталгин-Н», потому что «Пенталгин-Н» в пять раз сильнее боли.
Купила на свадьбу дорогущее платье. Мама сказала:
— Не дай бог носить не будешь!
Вот приходится уже седьмой раз замуж идти!
В магазине :
— А это у Вас салфетки или туалетная бумага?
— А это смотря с какой стороны будете вытираться!
