Хорошая подборка смешных зимних анекдотов, которые приятно читать в любое время года. Не забывайте делиться юмором с другими!
Зима. Начало ХХ века. Сибирь. Метель, темный вечер, по полю мчатся три тройки. На первой тройке цыгане. Песни поют, веселятся. На второй — женщины. Все в песцах, соболях. Жизни радуются. На третьей — барин. Обнимает двух женщин. Подлетают к постоялому двору, из саней вылезает барин — маленький мужичок, путаясь в огромной шубе. Выбегает половой с подносом. На нем хрустальный графинчик с водочкой, хрустальный бокальчик. Наливает барину, подносит. Барин выпивает, графинчик — хрясь об стенку! Половому в со всего размаха по голове бокальчиком — хрясь!
— Барин, за что?
— Чтоб знал, подлец, ЛЕНИН в ссылку едет.
— Ты че зимой рыбу ловить не ходишь?
— Да блин, динамит в лунку не пролезает.
Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит:
— Здесь рыбы нет! Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
— Здесь рыбы нет! Мужик переходит, а ему снова:
— Здесь рыбы нет!!!
— Да кто ты такой???
— Директор катка!
Зимние Олимпийские игры 2050 года.
Кучка зрителей смотрит соревнования американской и канадской команд по единственному в программе виду — американскому футболу на снегу.
Один из зрителей спрашивает другого:
— А, правда, что раньше в олимпийской программе были десятки видов и участвовал весь мир?
— Правда.
— А что же случилось?
— В 2002 в фигурном катании выиграли русские. Американцы добились, чтобы катание из-за необъективного судейства исключили из программы. В 2006 русские победили в биатлоне. Исключили из программы. В 2010 русские победили в прыжках с трамплина…
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Два снеговика отмечают Новый год.
— Эх, бабу бы сейчас…
— Снежную…
— Ну, ты извращенец!
Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь…
Гидрометеоцентр России не может точно сказать какой будет предстоящая зима на территории страны, но напоминает, что бензин замерзает при температуре -65 -70 градусов…
Мужик жалуется другу:
— Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу — так в холод.
Жена комментирует из другой комнаты:
— Вот так и живем — один раз летом и один раз зимой.
1905 год, Сибирь, зима. По дороге едет тройка лошадей. В нарядной карете сидит толстый барин, закутанный в дорогие меха.Тройка въезжает в небольшое село, подкатывает к трактиру. Из трактира выбегает лакей с подносом, а на подносе — рюмка
водки и здоровый бутерброд с черной икрой:
— Hе угодно ли барину отведать угощения?
Барин хряпнул водку, закусил бутером и говорит лакею:
— Hу-ка ты, поди сюда!
Лакей подошел к барину. Барин — р-раз его со всей дури по физиономии кулаком. Лакей падает на снег, через минуту встает, вытирает кровь и говорит:
— За что же, барин ?
— Запомнишь, сволочь, как Ленин в ссылку ехал!
— Где находятся мухи зимой?
— Не знаем, но хотели бы, чтобы они там оставались и летом.
Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет…
Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине.
Он кладёт ей руку между ног.
— Ты что делаешь?
— Руку грею, холодно.
— Ты бы лучше уши погрел…
Пришел чукча к шаману, спрашивает:
— Какая зима будет теплая или холодная?
Шаман не знает, задумался. Сказать теплая, чукча дров не наготовит, помрет.
— Холодная.
Чукча побежал дрова готовить. А шаман связался с богом, спрашивает:
— Какая зима будет?
— Холодная: вон чукча за дровами пошел.
Зима. Ползет улитка по вишневому дереву. Червяк у нее спрашивает:
— Сейчас ещё холодно, еще нет ягод, зачем ты ползешь на это дерево?
А она и отвечает:
— К лету как раз доползу.
Зима, собачий холод, поздний вечер. Едет насквозь промерзший троллейбус. В нем едут всего несколько человек, и в том числе молодой парень. Остановка. Hа остановке входит бабка. Войдя в салон, бабка, оглядев ряды пустых мест направляется к парню и молвит:
— Уступи дряхлой старушке место, молодой человек!
— Да ты что, бабка, охренела совсем, вон их сколько свободных!
— Дык они холодные, а у тебя HАГРЕТОЕ!
Зима. Заяц беляк идет по лесу. Вдруг видит: ему навстречу розовый заяц идет. Он его и спрашивает:
— Эй, а ты чего розовый?
— Пойдем в кустики — покажу.
Зашли они в кустики.
— А ну нагнись! — говорит розовый.
Беляк нагнулся, а розовый заяц сзади пристроился, отъимел его и спрашивает:
— Ну что, теперь понял?
— Не-а…
— Ну, вот ты зимой какого цвета?
— Белый…
— А вообще?
— Серый.
— Ну, вот и я. Зимой розовый, а вообще — ГОЛУБОЙ!
Вместо употребления алкоголя зимой полезно пробежать по морозцу километров 10-15. Конечно, спирта в крови это не добавит, зато покрасневшее лицо, заплетающийся язык и недержание на ногах практически гарантированы!
Зима. Мороз. На санях крестьянин везет своего помещика. Барин закутался в шубу и задремал. Снится ему, что идет он летом возле озера, а там молоденькая крестьянка купается совершенно голой. Барин скидает рубаху, снимает штаны, подбегает к девушке и только собирается ее обнять, как
крестьянка и говорит ему:
— Нет, барин, нельзя!!!
Помещик:
— Почему нельзя?!!!
Голос крестьянина:
— Х#@ отморозишь!!!
Не понимаю, зачем зимой пропускать женщин вперед?
Ведь задницы в пальто ни хрена не видно!
— Привет отморозки! Что Вы скажете про нашу Российскую Зиму?
— НЕ АЙС!
Блондинке в феврале исполнилось 18 лет.
— Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама!
Так! Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку…
Урок. Учительница говорит:
— Детишки, придумайте предложение со словом зима.
Тянет руку Вовочка:
— Зимой на льду трахаются волки!
Училка:
— Фу, Вовочка, как неудобно.
— Конечно, не удобно, лапы—то разъезжаются!
Заблудился мужик зимой в лесу. Идет орет:
— Помогите, спасите, ау. . .
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
— Че спать не даешь?
— Да заблудился я.
— А орешь чего?
— Да может, кто услышит.
— Ну я услышал, легче стало?
Зима. Мороз -35 градусов.
Бежит мужик с пустыми санками и не оборачиваясь кричит:
— Потерпи, сынок, скоро дома будем!
Зима. Холода. Войсковая часть.
— Рядовой Петров, какая погода на улице?
— Не могу знать, товарищ прапорщик.
— Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
— Дык как же. . . он же только выше нуля показывает…
— Твою мать, так переверни его!!!
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:
— Смотри, корабль, люди! Они плывут сюда!
Второй:
— Ох и мяса мы теперь на зиму заготовим!
Полицейская хроника от 10 декабря:
На территории летнего кинотеатра были обнаружены двое молодых людей с сильными признаками обморожения.
Как они позднее заявили в больнице, они ожидали показ фильма «Закрыт на зиму».
Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой. Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню.
Папаша ей:
— Перестань щас же!
Девчонка — ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша:
— Я кому сказал, перестань щас же!
Девчонке — по фигу. Папаша орет:
— Я к тебе обращаюсь!
Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус:
— Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит — не писай в раковину, ты же ее не слушаешь !
Зимой на Северном Полюсе настолько холодно, что если попытаться пукнуть, можно поцарапаться.
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
Две проститутки зимой у дороги ждут клиентов.
— Ой, как морозит! Аж горло продуло!
— А ты ноги сдвинь, чтоб не сквозило.
Классические строки:
— Зима! Крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь. . .
Еще 100 лет назад всем все было понятно.
— Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.
На сайте знакомств:
На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо разгребать снег и выталкивать из сугробов машину. Напиши мне, единственная!
Зима, мороз. Одинокий тролейбус едет по опустевшим улицам. В салоне одиноко сидит молодой чаловек. На остановке в тролейбус входит бабуля и. окинув взглядом салон, обращается к молодому человеку:
— Уступи-ка место, сынок.
— Да что вы, бабуля? Вон мест свободных сколько,
садитесь, куда хотите.
— А твое-то нагретое.
Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:
— Это ты, милый?
— Да, я.
— Как погода?
— Метель, пурга. . . брррррр!
— А мой дурак ушел на рыбалку.
— Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
— Ну откуда же мне знать.
— Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный, потный мудак.
— Мам! у меня губы обветрились!!!
— Говорила я тебе — зима на улице! Трусы нужно одевать!
— Живем мы в Сибири. Зимы у нас холодные!
— Девчонки по две пары стрингов надевают!
По дороге идет мужик и едет КамАЗ. Водитель останавливается и спрашивает:
— Эй, мужик, а ты чего зимой в ластах ходишь?
— Да это валенки были, пока ты не проехал!
— Ты знаешь, я поражаюсь физиологии этих русских:
— Прошлой зимой был в Москве, стою я на остановке и слышу, как один мужик другому орет:
— ЭЙ, ТЫ, БЛ*, ОДЕНЬ ШАПКУ, НА Х*Й, А ТО УШИ ЗАМЕРЗНУТ!!!
Зима в Сибири в этом году выдалась особенно снежной. Но дворники этому только рады — никогда еще не вытаивало столько потерянных денег, пустых бутылок и, что самое главное, Дедов Морозов с вполне свежими подарками.
— Ты зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?!
— Что, теперь тепло?
— Теперь темно!
Белоруссия. Зима. Оккупация. На пронизывающем ветру стоит замерзший немецкий часовой в кургузой шинельке, притоптывает на морозе, поверх пилотки укутался женским пуховым платком, на груди — покрытый инеем шмайсер. Из леса выходит бородатый партизан — в валенках, в полушубке, на голове
треух, небрежно помахивает трехлинейной винтовкой, за десять шагов распространяет запах первача — в общем, полная противоположная немцу. Партизан подходит к немцу и, участливо глядя ему в глаза, спрашивает:
— Kalten Sie? (Вам холодно?)
Немец:
— Да задубел весь на%уй!!
Идёт морозко зимой по лесу. Видит — за деревом девочка сидит. Морозко у неё спрашивает:
— Не холодно ли тебе, девица?
— Отвернись, нахал!
Зима русская. Два фрица идут по деревне. Подходят к дому и орут:
— Бабка!!! Млеко, яйки давай!!!
Вышла бабка из хаты, да как дала фрицам по яйкам. Никакое млеко им было больше не нужно
Два медведя сидят осенью и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит:
— Да—а! Опять в берлогу на спячку. . . А как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на тех идиотов, которые приклеивают эти листья обратно.
Обидно вот получается, весна, лето, осень – один раз в году, а зима два раза, один раз в начале года, второй раз в конце.
Чукотка. Занятия в детском саду.
Воспитательница задает детям загадку:
» Зимой и летом одним цветом».
Один малыш встает и говоpит гоpдо:
— Снег!
— Что значит, если речка зимой не замерзает?
— В нее спускают канализацию.
Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
— Вот дура, заставила двое кальсон надеть!
— А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками… Вот, молодец!
— Девочка, а какое сейчас время года?
— Зима!
— Ну что ты, девочка, солнышко светит, трава зеленая, птички поют. . .
— Зима!
— Так зимой обычно холодно, снег лежит, а сейчас снега нету, зимой на саночках кататься можно, снеговика лепить. . .
— Вот такая хреновая зима выдалась!
Прогноз погоды на 1 января продляется до 20 февраля.
Зима у нас очень холодная. Хорошо, что лето теплее.
Русская зима – это когда в холодильнике теплее, чем на улице.
Зимой без шубы не стыдно, а холодно.
Спрашивают олигарха:
— Где вы заработали свой первый миллион?
— На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
— Продали снег?
— Почему снег, самолет.
Первое правило лыжника: Жёлтый снег в рот не брать!
Попал маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит Дед мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.
— Дедушка, — говорит мальчик, — отпустите ее, ей больно!
— Ей не больно, — устало отвечает дедушка, — она мертвая!
Две подружки.
— Представляешь, все рождественские каникулы я провела на лыжной базе с одним приятелем!
— Вот здорово! И много там было снега?
— Снега? Понятия не имею…
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
Американские ученые признали, что их теория глобального потепления верна лишь частично. — По новой теории глобальное потепление наступает только летом. А зимой наступает глобальное похолодание.
Зима. Проблема с хранением машины до лета? Возьмите в банке кредит и оставьте её в залог, а кредит положите на депозит. Летом всё сделайте в обратном порядке.
Дело происходило в войну. Зима. Ошалевший от мороза, закутанный во что попало тощий немецкий солдатик ломится в дверь хаты и орет:
— Матка! Открывайт! Немцкий зольдат пришел! Хочет женский пиписка!!!
Дверь открывается, из нее выглядывает заспанный мордоворот и удивленно глядя на немца спрашивает:
— Это ты, чтоль п**ды хочешь?
Сидят лютой зимой в казахстанской степи два водителя дальнобойщика у поломанного грузовика. Оба южане. Замерзли намертво. Все, что может гореть, уже сожгли. Один говорит другому:
— С—с—с—лушай, А—а—ахмет, если кто—ни—и—ибудь летом у нас на родине скажет мне:
— Не стой на солнце, пройди в тенёк», з—з—з—наешь, я его совсем зарежу.
Послала жена мужа за елкой. Пришел мужик в лес, выбрал ту, что покрасивее, достал топор и начал рубить. Вдруг откуда ни возьмись со всех сторон из — под снега, из—за кустиков вылазят огромные злобные лесники с ружьями:
— Мужик, ты по что деревья рубишь? Природу калечишь?
Мужичок так сжался в комочек и детским голосочком затянул:
— Маааленькой ееелочке холодно зимой. .
Девушкам на заметку:
— если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!
Первое зимнее правило: не лови ртом снежинки, если не уверен, что все птицы уже улетели на зимовку.
— Как у вас там, дороги-то убирают?
— Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают…
Вечер. Зима. Дворник подметает двор. Дометает до стоящего автомобиля и вдруг замечает, что в нем два молодых человека естествуют девушку. Дворник начинает возмущаться, как не стыдно и т.д. На что ему два друга говорят:
— Дядя, ну чего ты орешь, смотри, какая классная девка, хочешь — попробуй сам.
Дворник отставляет метлу в сторону и лезет в машину. Сделав свои дела, он выбирается из машины, берет метлу и продолжает подметать двор. Через некоторое время из машины выбирается девушка и, застегивая на ходу одежды, говорит дворнику:
— Молодой человек, а деньги?
Дворник, подумав, отвечает:
— Ничего не знаю,меня мальчики угостили…
Негр после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
— Ну, как тебе знаменитая русская зима?
— Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со снегом — просто кошмар какой-то…
Зима. Холода. Войсковая часть.
— Рядовой Петров, какая погода на улице?
— Не могу знать, товарищ прапорщик.
— Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
— Дык как же… он же только выше нуля показывает…
— Твою мать, так переверни его!!!
Начало декабря. Два милиционера сидят на лавочке, пьют пиво. Один говорит:
— Н-да… Зима начинается. Опять фотороботы жуликов в вязаных шапочках будут…
Крещенские морозы убедительно доказали: пирсинг не для российской зимы.
Самые правильные отношения начинаются зимой.
— Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь.
Зима. На улице скользко. Идёт девушка, торопиться, в итоге теряет равновесие и падает на колени прямо перед проходящим рядом мужчиной. Мужик как вкопанный стоит.
Девушка, застыв в позе низкого старта, говорит:
— Мужик я просто упала. . .
— В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
— А почему только зимой?
— Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.
Не надо спрашивать женщину, полностью ли она счастлива, если она идет зимой по улице одетой не в шубу.
Едет грузовик, его останавливает ГИБДДЭшник:
— Слышь, мужик, ты что — дурак? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что — то.
— Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!
Американские ученые признали, что их теория глобального потепления верна лишь частично. — По новой теории глобальное потепление наступает только летом. А зимой наступает глобальное похолодание.
— Ты осёл.
— Нет, я не осёл!
— Тогда назови две гласные в слове «зима».
— И А
— А говорил, что не осёл!..
— Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от лета?
— ???
— Зимой люди там ходят в застёгнутых телогрейках, а летом в расстёгнутых…
Вернутся птицы с южных стран — загоревшие, отдохнувшие, а мы тут — немочь бледная. На улицу будет стыдно выходить.
Вышел на улицу, а там опять зима. Она что, каждый день теперь будет?
Зима — такое время года, когда херня в твоей жизни не прекращается, зато красивенько мигает гирлянда.
Просто ненавижу декабрь и февраль, я бы и январь ненавидел, но там 10 дней на работу ходить не надо.
— Привет, говорят вы вчера на море ездили?
— Да, было такое
— Как водичка? Холодная?
— Минус два сантиметра
Дома жутко холодно, греемся всем, чем можно: кондиционером, компьютерами и котом!
Думала говорить или нет, но решила все же признаться. В этом году зима такая длинная, потому что я в этом сезоне куртку купила и она мне очень нравится, я еще когда покупала думала — вот бы холода подольше были, чтобы дольше ее носить. Простите пожалуйста, я ж не знала, что оно так будет.
Интересно, а этой зимой лето будет?
Думали, что зима ушла по-английски, не попрощавшись… Нееет, как всегда, по-русски — 10 раз на посошок, а потом еще и с ночевкой останется.
Хорошая новость специально для оптимистов:
— В этом году зимнюю резину можно не переобувать.
Всем, пережившим пять месяцев зимы, шестой — в подарок…
— Мам, а чем зимняя рыбалка отличается от летней?
— Да ничем! Та же пьянка, только зимой.
Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущается:
— Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
— Я с тебя торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что,
теплее станет?
Сидит мужик зимой в туалете.
Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
— Вот дура, заставила двое кальсон надеть!
Реальный случай из жизни большого города … Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой. Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню. Папаша ей:
— Перестань щас же!
Девчонка — ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша:
— Я кому сказал, перестань щас же!
Девчонке — по фигу. Папаша орет:
— Я к тебе обращаюсь!
Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус:
— Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит — не писай в раковину, ты же ее не слушаешь !
Идет следствие. Подозреваемый в серийных убийствах проходит психиатрическую экспертизу. Сидит такой амбал, лысый, взгляд изподлобья, ну типичный… Психиатр спрашивает:
— Я вам сейчас задам несколько вопросов…
О чем вы сейчас думаете?
Амбал (милым голосочком):
— О том, что на улице весна, все расцветает, птички поют…
П: Хорошо… А чем вы любите заниматься в свободное время?
А: Да вот люблю цветочки собирать…
П: Угу… А какая у вас самая большая мечта?
А: Ну я хочу, чтобы люди во всем мире жили дружно, чтобы не было войны…
П: Хорошо, а теперь я загадаю вам несколько загадок.
Что такое: зимой и летом одним цветом?
А (с соответствующей интонацией): КРОВИЩЩА!!!
Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.
На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается.
Зиму опять перенесли на апрель…
Скоро зима… Птички полетят на юг, зайки сменят шубку.
Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!
…
Любимый ответил, что я — рыбка.
И что мне лучше помолчать.
Зимой ждешь, когда придет весна, а весной — когда наконец-то уйдет зима.
Ничто так не раздражает весной, как зима.
Проживи три месяца зимы и получи четвертый в подарок!
Если зима шутит до апреля, то хочу чтобы лето мстило до декабря.
С учетом сегодняшней погоды оказывается что прошедшая зима была, в общем, лютой.
Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.
Ненавижу зиму за то, что одеваешься как капуста, при том выглядишь, как пингвин, но все равно холодно.
— Папа, а что такое зима?
— Посмотри в морозилке.
Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Навстречу стрекоза в бикини.
М: Стрекоза, куда идешь?
С: Hа пляж, позагораю, побалдею.
Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно.
Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
М: Стрекоза, куда идешь?
С: В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
М: Стрекоза, куда идешь?
С: Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей, на вечеринку собралась.
М: Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он пи….добол.
Зима. Подвыпивший мужик подходит к кустам, долго и безрезультатно шарит заледеневшими руками в ширинке:
— Бля! Сколько раз говорил Маньке! Взяла вещь — положи на место!!!
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь — толстый, лоснящийся.
Лиса:
— Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили, что десятка не хватает.
Поставили капкан — еле вырвалась.
Волк:
— А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак — еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
— Да нет, я на стройке зимовал…
— ???
— Так там таджики. Кто их считает?
— Слушай, братан, я вот детство вспомнил. Ты зимой когда-нибудь бабу лепил?
— Не-а… Клеить клеил, а лепить не лепил..
Когда зима всё обложила снегом, Сидоров простудился и заболел. Что, в общем, закономерно. Не фиг было *бать снежную бабу.
— Я последнее время нервничать начал.
— Что, финансовый кризис? Он же только начался.
— Это понятно, но я по привычке все жду когда скажут: «И вдруг в Россию пришла зима».
Зима! Октябрь торжествует…
Пришла зима. В банках заморозили вклады.
Зима. Сибирь. Томск Температура -42С. 3 часа ночи. Двое курят на лестничной площадке. Один — в трусах, другой — в трико.
Тот, что в трико:
— Пойдем на улицу курить.
Тот, что в трусах:
— Ты что, сдурел, я же без штанов!!!
— Да кто тебя ночью-то увидит?
Зима. Собрание трудового коллектива. Пришло 5 процентов, остальные болеют. Председатель:
— А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
— Да курить надо на лестнице, а не на улице.
Зима — сезон в котором люди пытаются сохранить такую же температуру в доме, какая она была летом, когда они жаловались на жару.
Зима — самое неизбежное время года…
Народная примета:
— Если крестьянин торжествует — значит зима.
Обидно вот получается, весна, лето, осень — один раз в году, а зима два раза, один раз в начале года, второй раз в конце.
Когда же кончится эта сраная зима и начнется это сраное лето…
Меняю здоровый мороз на хроническую жару. А так же белый снег на зеленую траву и голые деревья на голых женщин.
Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит второму:
— Согреться хочешь?
— Хочу.
— Фас!!!
— Команда постоянно надо мной издевается. Однажды зимой мы ехали в Карпаты, и меня попросили лизнуть поезд — на счастье. Короче, они две недели на лыжах катались, а я с этим поездом всю Европу оббегал.
Жизнь полна переживаний. Самое наше любимое — переживание зимы.
Если вам снится,что вы сидите на берегу, кидаете в воду камни и при этом не видите кругов — значит наступила зима.
Зима этой весной удалась на славу!
Русская зима — это когда в холодильнике теплее, чем на улице.
Выяснены причины аномально теплой зимы в Москве в 2007 году. Оказалось, что во всем, как всегда, виноваты приезжие. Надышали.
По наблюдениям последних лет: зима — это малозаметный и плавный переход из осени в весну с незначительными вкраплениями снега.
Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.
40% женщин зима нравится, а 60% — не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.
— Мам, у меня губы обветрились!
— Говорила я тебе — зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!
Зима 20…. года.
— А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками… Вот, молодец!
Мы прощались с зимой 1 марта, а она с нами 25.
Просыпается мужик утром, смотрит за окно, а там… ни птичек, ни травки, ни листочков. Мужик в панике и шоке вылетает на улицу и видит ту же картину. Осматривается по сторонам, видит, — сидит на бордюре другой мужик и пиво пьет и бутербродом заедает.
— Мужик! Да ты что делаешь? Ты посмотри вокруг — ни птичек, ни травки, ни листочков! А ты пьешь?!
— Пью.
— И закусываешь?!
— И закусываю.
— Ну ты посмотри! Ничего ж вокруг нет!
— Ну и что? Зима ж ведь…
Зима… Холодина жуткая… Поздний вечер… Стоит на остановке мужик в осенней курточке — замерз… Руки в карманы засунул, стоит дрожит… Подбегает мальчик:
— Дяденька, сколько время?
— Лэтом, мальчык, лэтом… — дрожащим голосом отвечает мужик.
Зима, гололед. Идет мужик, попадает на скользкое. Размахивая руками, пытается сначала не упасть, потом — не убиться, но в конце концов с криком: «МАТЬ-ПЕРЕМАТЬ!» хлопается на задницу. И так задумчиво:
— Да, не забыть бы маме позвонить…
Начало зимы с первыми морозами. Встречаются два приятеля. Один — в ондатровой шапке, дубленке, утепленных сапогах. Второй — налегке, в кепочке, плаще. Ну, как и полагается в таких случаях: привет, как здоровье, как дела, кого видел, а как он, а как она…
Второй отвечает коротко, кивает головой, не вынимая рук из карманов. А потом, стуча зубами, произнес:
— Слушай, сстарик, ддавай поговорим ллетом!..
Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому:
— Согреться хочешь?
— Хочу.
— Фас!
Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик:
— Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!
— Игнат, пошли в баню за компанию!
— Не хочу, я привык в пруду мыться. Красота!
— А зимой как же?
— Да сколько той зимы…
Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна, сколько печек и еще массу подробностей. Потом выдает расчет:
— От 3 до 19 кубометров.
— А почему так неточно?
— Все зависит от того, какая будет зима.
На дворе уже декабрь, зима… Поэтому начинаем с анекдотов о зиме.
Зима. На дворе собачий холод, пурга, ветер.
На остановке стоит окоченевший в хлам мужик, подбегает к нему мальчик:
— Дяденька, сколько время?
— Ллетом, ммальчик, всё ллетом!
1 января девушка возвращается домой. Взбешенная мама встречает её в дверях:
— Ну и с кем ты шаталась всю ночь?
— С Дедом Морозом…
— И не стыдно тебе, с пожилыми-то людьми! Чего от них можно ждать?!
— К сожалению, ничего, кроме конфет, мама…
Белый медвежонок спрашивает маму:
— Мам, а у нас бурые медведи в родне были?
— Нет.
— А панды?
— Нет.
— А коалы?
— Нет, сынок.
— Мам, а что ж я тогда так мёрзну?!!!
Утро — самое отвратительное время суток. Я его ненавижу. Особенно зимой. Я не знаю, где Пушкин брал эти лучи солнца, освежающий морозец и пение зимних птиц. Не исключено, что он уже с утра начинал бухать, а через бокал шампанского любое время суток — очаровательно!
Две блондинки:
— А почему зимой снег выпадает, а летом нет?
— Дура, если бы он летом выпал, он бы растаял.
В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают кроме трусов и шапку-ушанку.
Глобальное мировое потепление сказалось тем, что в Челябинске стало холодно не только зимой, но и летом.
В большинстве случаев причиной плохой управляемости автомобиля зимой является не лёд, а то, во что он был добавлен.
Чукотка. Занятия в детском саду.
Воспитательница задает детям загадку:
— Зимой и летом одним цветом.
Один малыш встает и гоpдо говорит:
— Снег!
— Слышь, сосед, что это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
— Это я его на зимнее время переводил.
— Дорогой Дедушка Мороз… Я была хорошей девочкой весь год… Хм… Ну почти весь год… Ну иногда… Ну пару раз точно была… Ой, да и ладно! Куплю все сама!!!
Маленькой девочке родители на Новый год заказали поздравление с Дедом Морозом. И вот она весь декабрь учила стишок, помогала маме шить своё платье, выбирала в тон к нему бантик.
И вот 31 декабря сидит она наряженная, красивая и ждёт. Звонок в дверь, она вскакивает и летит вперёд трусов:
— Я сама открою!!!, — запинается за ковёр, падает, рвёт платье, разбивает нос, вся ревёт, но героически движется к двери. Открывает дверь, вся зарёванная, в крови, Дед Мороз ошалел:
— Девочка, милая, что с тобой?!
— Да вот я целый месяц платьишко шила, стишок учила, а к тебе бежала и упала; платьишко порвала, носик разбила и стишок забыла!
Дед Мороз:
— Ибануццо!!!
На улице гололёд. Мечта, что все мужчины будут у моих ног, осуществляется!Пока ходила в магазин, двоим помогла встать, а с одним даже полежала!
Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит:
— Извини, сынок, синоптики обещали холодную зиму…
Середина зимы. По лесу бродит ошалевший медведь, бьётся головой о деревья и ворчит:
— Ну нафига же я столько кофе-то выпил?!
Штирлиц пошёл за грибами в лес, полдня бродил, ничего не нашёл.
— Печалька случилась!, — подумал Штирлиц, поскользнулся и упал в сугроб.
Вот и наступила зима…
Хорошо, что не ядерная!
Сибирь. Зима.
Сидят два мужика, водку пьют и телек смотрят.
А там, как обычно,горячие новости с юга.
— Ну ты глянь, какая фигня творится!
— Мдаа… Варежки вона как разевают, а пар не идет…
Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит второму:
— Согреться хочешь?
— Хочу.
— Фас!!!
— Проклятая зима! Замки в машинах замерзают — открыть не могу.
— А ты кипяточком.
— Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать — и с чайником?
Зима в России должна быть как водка — 40 градусов, только с минусом.
Негр после учебы в России возвращается к себе на родину.
Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
— Ну, как тебе знаменитая русская зима?
— Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со снегом — просто кошмар какой-то…
Зима. Жуткие морозы — до минус сорока градусов.
Комментарий Гидрометцентра:
— Старожилы не помнят таких морозов!
Комментарий КГБ:
— Через пару дней вспомнят…
Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то зимой сосать сосульки будет гораздо вкуснее!
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
Травка зеленеет, солнышко блестит…Зашибись декабрь за окном стоит…
В этом году президент отменил зимнее время, зима обиделась и отменила погоду.
Наши бабушки закручивают нам овощи на зиму, вяжут одежду. А вы что сможете дать внукам? Фотки обработаете? Плейлист зимний замутите?
Зимой ждешь, когда придет весна, а весной – когда наконец-то уйдет зима.
Хорошо зимой: упал — и сразу приложил к ушибу лёд.
Копец… придётся на зиму новый пуховик покупать, а то старый за лето износился!
Как собираться на прогулку зимой:
1. Посмотрите на погоду.
2. Разденьтесь.
3. Ложитесь в кровать.
— Иисус родился 25 декабря! — Пфф, так зимой и я по воде ходить могу, тоже мне фокусы!
Видимо мои предки были медведями. Потому что с такой зарплатой единственное, что остаётся мне этой зимой, это сосать лапу в своей берлоге.
Если пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может быть асфальт делать из пакетов?
Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь!
Если зима шутит до апреля, то пусть лето мстит до декабря…
Зима — молодец. Пришла поздно, ушла рано. Вообще никаких претензий.
— А вы знаете, по какой причине при ходьбе под ногами снег хрустит?
— Да, это у снежинок ломаются позвоночники, руки и ноги!
— А вы знаете, по какой причине при ходьбе под ногами снег хрустит?
—Да, под ним капуста.
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив — моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит:
— Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!
— Слушай, а у тебя как машина в -25 заводится?
— Да кто ее знает — она не открывается…
Никогда не ловите снежинки ртом, пока все птицы окончательно не улетели на юг.
— Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
— Что, теперь тепло?
— Теперь темно!..
«Ну и метель!» — сказал Штирлиц, входя с мороза в пивную.
«Не вопрос!» — ответили немцы и отметелили Штилица.
Две проститутки зимой у дороги ждут клиентов.
— Ой, как морозит! Аж горло продуло!
— А ты ноги сдвинь, чтоб не сквозило.
На уроке Мария Ивановна спрашивает:
— Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?
Вовочка тянет руку:
— Чтобы и негры могли иметь детей.
— Ну, Сёма, и что ты, к примеру, будешь делать, когда наступит ядерная зима?
— Пойду играть в снежки…
— Так ведь ядерная!
— А я — щупальцами.
Запер как—то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае.
Чтобы они ему дров на зиму заготовили.
— Мам! у меня губы обветрились!!!
— Говорила я тебе — зима на улице! Трусы нужно одевать!
Заяц в лесу зимой. Холодно ему, сложно зайцу выжить в такие морозы. Голодный, не ел всю зиму. Вдруг видит — снеговик, а между ног у него морковка. Заяц остановился и смотрит. Снеговик:
— Что, косой, брезгуешь?
