Как сказал старый казак: если украинцев пошлют воевать с русскими, надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.
— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне: «Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся! »
Толерантный мир дал выиграть гею Евровиденье, теперь пусть дадут выиграть Чемпионат мира по футболу нашим пи%орасам из России.
Сто раз помоги — забудут.
Один раз откажи — запомнят.
Бабушка внуку:
— Иди кушать.
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню. Бабушка прыгает за компьютер:
— Повёлся, сопляк!
Мальчик спрашивает у мамы:
— Мам, а что такое флирт?
— А вот сына, к твоей сестре вечером её ухажер придёт. Ты понаблюдай за ними и узнаешь.
На следующий день:
— Ну как сынок, узнал что такое флирт? Рассказывай
— Да они вечером, как встретились, так посидели с полчаса, разговаривая. Потом у сестры, видимо, что-то случилось с сердцем, её ухажер задрал ее кофточку и начал прощупывать её грудь. Наверное у неё был жар, так как он её сразу же после этого раздел, но болезнь оказалась заразной, так как он и сам быстро разделся. Потом они обнялись и начали делать друг другу искусственное дыхание, это, видимо, выгнало змею из ухажера, потому как она появилась у него между ног. Они вдвоём начали её давить, зажав между собой. Били очень сильно и часто. Вроде как убили. Умаявшись, они полежали немного, но змея опять выскочила. Сестра схватила ртом и начала её жевать и кусать. Змея упала. На этот раз точно — насмерть, так как потом ухажер снял с неё шкурку и выкинул в унитаз.
Раздался грохот от тела, упавшей в обморок, мамы
— Я наполовину вампир.
— В смысле?
— Пью…
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что: упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните.
Сочинение «Как я провёл лето» десятиклассника Сидорова из Южного Бутово помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря
Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали. Где он их взял, никто не знает.
В психиатрии, кто первым халат надел, тот и доктор
На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень просто.
У идиота в Instаgrаm больше видео , чем фото .
У нормального человека Instаgrаm вообще отсутствует.
Сантехник Валерий был очень удивлен, когда засунул руку в унитаз, и пожал ее кому-то другому.
1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы:
— Марь Иванна, а по*уй пишется слитно или раздельно?
— Вовочка , немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках!
И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы , говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок , а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос:
— Арон Моисеевич, а по*уй пишется слитно или раздельно?
— Видите ли, молодой человек? Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!
Свободный мужчина — это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так
Бабушка, опытный мастер тату, набила на лбу внуку слово «лох», чтобы он не забывал надевать шапочку
— Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай: «Спаситель ты наш!». Просто кивни.
Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой, то обязательно выживет
Мой сосед с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди..
На пачках сигарет надо писать не «Курение убивает», а «Счастливые люди не курят». Вот это я понимаю, вот это демотивация, вот это повод задуматься.
